Le Fou Chantant - Uccle

Eline G.

Je mets 4 étoiles parce que c'est un lieux vraiment génial mais que dans la salle on est trop les uns sur les autres.
Les tables sont très proches mais vu qu'il y a de l'ambiance c'est pas très dérangeant.
Par contre il fait vraiment très très chaud a l'intérieur donc c'est mieux de s'habiller de façon très légère.
Le service est très bien et très rapide.
Et là nourriture est succulente!
En gros si vous voulez une soirée avec beaucoup d'ambiance et de la musique en live je vous conseille vivement!

Philippe G.

Vous voulez combiner une sortie restaurant, une ambiance karaoké et soirée endiablée, c'est l'endroit !
Bon, ok, tout n'est pas parfait, pas assez d'espaces à table, on est vraiment un sur l'autre pour maximiser le nombre de personnes, chaleur étouffante à l'étage, plats simples mais tout est excellent 👍, service agréable mais basic.
Mais cette proximité permet une ambiance d'enfer entre les convives 🎉
Très bonne qualité des plats (la viande cuite au bbq et super bien assaisonnée).

Kryptobald

⚠️ Attention : ceci n’est pas une exagération, mais une mise en garde sincère. Voici mon expérience, noire de chez noire, que je partage pour défendre mes droits et vous épargner les mêmes déconvenues. ⚠️

1. L’arrivée qui promet du grandiose…
…mais pas dans le sens où vous l’imaginez. À peine installés, on nous dépose des apéritifs que nous n’avions pas commandés 🍹, puis on nous annonce qu’il n’existe qu’un seul et unique menu, à 60 €, sans autre forme de procès 🤯.

2. Le « saumon mystère »
Deux tranches suspectes, un minuscule quartier de citron, un brin de persil… voilà pour l’esthétique « enfant de 6 ans ». Niveau goût, c’est tout aussi douteux, du genre « livré par un camion qu’on n’a pas envie de croiser à la douane ». Le prix, lui, est pourtant digne d’un grand cru. Allez comprendre…👀

3. L’attente qui use la patience
Si vous êtes fans des marathons, vous allez adorer : on a attendu deux heures pour voir débarquer le plat suivant. À ce stade, la faim n’est même plus un problème : c’est devenu un test de survie ⏰.

4. Le « fameux » morceau de viande
On nous l’avait vendu comme LE clou du spectacle. Résultat : un bout de protéine quelconque cuit au feu de bois (ou d’allumettes ?) accompagné de trois pommes de terre en chemise trop cuites et de quelques feuilles de roquette flanquées de demi-tomates cerises 🍅. Pour 60 €, on pouvait s’attendre à un minimum de créativité… ou au moins un semblant d’effort culinaire 😵.

5. Le dessert « en mode fête » 🎂
L’anniversaire était censé être mémorable : feux de Bengale, effets de scène… On a plutôt eu droit à une pyramide ridicule de choux industriels bas de gamme, saupoudrée de mini-éclairs passés du congélateur au plateau en mode express. Avouez que c’est un peu cher payé pour des surgelés sortis d’on ne sait où.

6. L’addition au parfum de magouille
Tout se règle sur un papier griffonné à la va-vite, avec un montant global. Quand vous réclamez une facture TVA en bonne et due forme, on vous propose de vous l’envoyer plus tard par WhatsApp 📲. Apparemment, la caisse enregistreuse (connectée à la fameuse « boîte noire ») n’a jamais vu un seul ticket passer… ou alors elle est en sommeil profond 😴.

En résumé :

- 60 € par personne pour un saumon tombé du ciel (ou du camion), un morceau de viande servi avec un accompagnement famélique et un dessert congelé qui ferait pleurer la pâtisserie française.
- Aucune transparence, aucune cohérence et un sentiment général de « tout est bon pour plumer le client » ❗.

Mon conseil :

- Si, malgré tout, vous tenez à tenter l’aventure (peut-être avez-vous l’âme d’un explorateur téméraire ?), exigez une véritable souche TVA issue d’une caisse enregistreuse conforme 🤔.

- Souvenez-vous que de nombreux professionnels sérieux se donnent à fond pour respecter les règles et fournir un service de qualité. Ici, c’est tout l’inverse : la mise en scène est tellement « borderline » qu’on se croirait dans un mauvais film noir 🚫.

Je partage cette expérience sans la moindre exagération, pour défendre mes droits en tant que consommateur et pour vous éviter la même mésaventure. À vous de voir si vous voulez vraiment franchir le seuil de ce « restaurant ». Moi, j’ai donné… et je m’en souviendrai longtemps !

Christine D. V.

Si vous cherchez un lieu atypique c'est la bonne adresse. On a pris un repas dans la cabane. C'est cosy mais il faut se servir et réchauffer soi même les plats. C'était bon quand même mais un peu cher. On est pas descendu chanter au resto mais c'est une possibilité si vous voulez prolonger la soirée. Pas de parking, il faut trouver en rue.

A. M.

Nous nous sommes rendus ce samedi 22 juin 2024. Lieu original, excentré du centre-ville de Bruxelles. Accueil chaleureux et ambiance musicale au top.
Nourriture de qualité est bien présentée.
Reprise de chants divers et variés mais par moment, la musique est un peu trop bruyante
. Le seul bémol, c’est qu’il n’y a pas beaucoup beaucoup de choix au niveau du menu. Juste un cocktail, deux choix d’entrée, un plat principal et un dessert.
On nous a expliqué que pour l’instant par rapport au site Internet où il y a plus de choix c’est lié au fait qu’ils sont occupés à restaurer le site Internet. À voir ce que cela donnera dans le futur.
De plus, la propreté de la toilette reste à revoir. Noter aussi que le couvert est d’environ environ 65€ à 70 € par personne.

Christopher H.

Et bien contrairement aux autres avis, on a adoré. Le patron nous a super bien accueilli et a été aux petits soins avec nous, il n’y a qu’un menu (saumon, terrine de canard) c’était délicieux, la plat c’était viande ou lasagne végétarienne, j’ai adoré la viande, certaines viandes contenaient un peu trop de nerfs mais c’était bon quand même, très bon rapport qualité prix, super bonne ambiance. J’y reviendrais sans hésiter !

Felice

Très sympathique expérience. Un peu déçu par la cuisine dans l’ensemble mais cela reste correcte.

Maude G.

À fuir ABSOLUMENT !
Une véritable arnaque. Un menu imposé à 60€ qui commence par une entrée prétendument au foie gras… qui s'avère être un simple pâté de campagne congelé. Ensuite, préparez-vous à attendre au moins deux heures pour recevoir un plat ridicule : un morceau de viande caoutchouteux, une feuille de salade et deux pommes de terre.

Le "dessert" ? Vous pensez pouvoir choisir entre tarte ou sorbet ? Eh bien non, il n’y en a plus ! À la place, on vous sert des choux à la crème… encore congelés.

L'expérience est encore pire à cause de la configuration des tables totalement mal pensée : nous sommes tassés les uns contre les autres, impossible d’avoir un minimum d’intimité ou de confort. Et pour ne rien arranger, il fait une chaleur étouffante, aucun effort n’est fait pour ventiler la salle.

Au début, le patron joue le rôle du gars sympa, mais ne vous y trompez pas, son seul but est de vous soutirer un maximum d'argent. Une fois l'addition arrivée, surprise : les bouteilles d’eau ne sont pas comprises dans le menu, et il prétend que nous avons dépassé notre quota de vin – une excuse bidon de plus.

Pour couronner le tout, aucune souche TVA ne nous a été remise, alors que c'est une obligation légale.

CONCLUSION : FUYEZ.